I carry your heart with me
by E.E. Cummings

i carry your heart with me (i carry it in my heart)
i am never without it (anywhere i go you go,
my dear; and whatever is done by only me is
your doing, my darling)
i fear no fate (for you are my fate, my sweet)
i want no world (for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart (i carry it in my heart)

Talvez sólo es mi imaginación.

Aveces me pregunto que hubiese pasado si las cosas no fueran como ahora. Si en vez de caminar a la derecha hubiese caminado a la izquierda, si en vez de hablar literalmente hubiese dicho las cosas claras, si envez de tomar ese bus, hubiese esperado 5 minutos más, o yo que sé.
Me quedo con la vista fija por 10 segundos, pensando, y vuelvo.
Ayer casi me deshice cuando vi el ultimo capítulo de la Temporada 4 de The L world. La música, el episodio, los acontecimientos, los hechos, besos, despedidas, reconciliaciones, reapariciones, infinidad de cosas mezcladas de muy buena manera.
Y ya que tengo tendencia a pensar demasiado, reflexioné como una loca, recordé cosas, me regañé a mi misma por idiota, por linda, por terca y por ingenua, me sentí de 15 años tratando de hacerme un examen de consciencia jaja.
Y me senté en el sofá sonriendo, que estúpidez, querer vivir tanto en tan poco no?. Apagué el televisor con gusto a poco, y una sensación de mujer vulnerable que no se imaginan jaja. Tanto así que subí inmediatamente, me (des)vestí, me metí a la cama y encendí el notebook queriendo escribir o conversar, no tenía muy claro cual de las dos cosas quería hacer. Pero no importó porque no conseguí ninguna jaja, de tan vulnerable me puse mal genio, y de reflexiba me dió sueño, así que apagué y me quedé varios minutos mirando el techo. Que tediosa actividad, cuando eres uan persona que tiene hábitos pensativos multiples, sobre todo de noche.
Aveces pienso que nadie puede pensar como yo, aunque sea estúpido tan sólo pensarlo, pero me he dado cuenta de que jamás lo sabré, no soy Zulma, ni telépata (lo he intentado en vano), y nunca podré estar en la mente de otra persona que no sea yo, bastante estúpida diran ustedes, pero por más ridiculo que parezca, cuesta darse cuenta de eso, porque ¿Quien no ha soñado con estar en la mente de otra persona? o mejor ¿Quien no ha creido estar en la mente de otra persona y luego de un tiempo se da cuenta de que no está (no estuvo, ni estará)?

Estar en la mente de alguien es bastante abstracto y pude llegar a pensar que si estuve, pero me di cuenta que no, es bastante ridículo pensarlo así, porque nunca lo sabré, y no es que sea incrédula, es lo que pienso cuando me siento vulnerable.
Puede que alguna vez llegue algún personaje que cambie totalmente mi parecer, o puede que no llegue nunca, pero seguiré insistiendo en la idea de que la mente de una mujer es una caja de pandora , y cada vez me doy más cuenta de esto porque mis conexiones neuronales pueden llegar a ser bizarramente estúpendas en ciertas ocasiones de desarrollo personal (?).
Cada día descubro algo nuevo, cada minuto me replanteo muchas cosas y cada segundo aprendo a respirar de una manera distinta, pero siempre sigo siendo yo, esa que desciende de su planeta cuando quiere, y que muchas veces le cuesta entender sino a porrazo limpio, la idiota ilusa que no deja de pensar en lo que no podrá ser, la linda que está aveces a flor de piel , la ingenua que piensa en las muchas posibilidades (aún cuando no son posibles) y la pensativa, que ama leer, escribir, divagar, escuchar y sentir, es decir la Lorena de la que (siempre) me enamoré.

Insomnio numero 1

Y no era justo empezar con un ''habia una vez'', porque lo que menos podía ser era un cuento de hadas.
Odiaba esa sensación, y no era sentirla lo que la irritaba, sino que le resultara familiar esa incertidumbre mezclada con tristeza, rabia y confusión.
Recordó ese día. Ese que nadie más podía recordar con tanta dedicación, sí, dedicación porque nadie iba a recordar con tanto detalle ese día, que también nadie pudo vivir como ella.
Pensó en lo que podía significar Carpe Diem, y sonrió porque le parecia absurdo tratar de comprender lo que podía significar, siendo que para cada persona en el mundo podia ser distinto.
Cerró los ojos deseando que todo fuera un sueño, como esos que había tenido mucho antes, pero no podía deshacer las cosas, y abrió los ojos de inmediato, abrumada por la situación, sin poder hacer nada y aún con esa desagradable sensación.
Se levantó y caminó bidireccionalmente durante un buen rato, pensando que eran las 4 dela madrugada y no podía dormir por algo que no tenía pies ni cabezas, por que ya se había esfumado. Se había ido eso que por un tiempo fue real, y que luego pensó que no y luego si y luego no otra vez, se sintió estúpida, avergonzada y abandonada al mismo tiempo, y nadie iba a poder sentir eso como ella.
Las más de mil horas perdidas o talvez malgastadas, ella ya ni sabía si era lo mismo, tal vez no las había perdido del todo y su problema era ser demasiado ilusa, ingenua, loca de patio...
Se frotó la cabeza y no pudo evitar llorar de la rabia (consigo misma), era inútil gritar, nadie podía oir, nadie podía hacer nada más que ella.
Respiró profundo intentando calmarse, aunque fuera imposible, y se sentó nuevamente, ya estaba cansada, no sabía que hacer y era tarde, el insomnio le había ganado la noche sin dificultad alguna, y esa era recién la primera parte.